最温柔的人作文

无论在学习、工作或是生活中,大家一定都接触过作文吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。怎么写作文才能避免踩雷呢?以下是小编收集整理的最温柔的人作文800字(精选6篇),供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

听啊,大家又在议论她了。“自命清高”、“做作”、“目中无人”这些词大概就是我对她的最初印象了。小时候,对她略有耳闻。本以为,我们会像两条平行线,永远不会产生交集。但生活是奇妙的,中学时和她分到一个班后,我发现我错了。

初二时,我是宣委,最头疼的事是出板报,指定好帮忙的同学,一放学便集体失踪,痕迹也不留。可那次,她留了下来。她用那居高临下的口气催促我,极不友善,却始终没有离开。走廊里,她和家长小声地对话,只言片语漏进了我的耳朵……“别人都走你还留下干什么,你傻么?”“就留下一个人多不道德。画板报那么累,我做不出那种事。”她走远了,留下茫然的我。明明有着温柔的内心,却只展现出带刺的外表,为什么?我不懂。出于好奇,我下决心接近她。

后来,我从一个只瞥见她孤傲背影的人,变成了与她并肩行走的人。她竟是一个极柔软温存的人。

她依旧没有什么朋友,没有人愿意接近她、理解她。她与这世界格格不入。我原以为她的孤傲源于她对他人的不屑,可我再次错了,她恐惧与他人相处,因为她不会。她的家庭很富有,父母日夜在外奔波,便不能陪她。他们的关系很疏远,像是陌生人。或许,这造就了她孤僻的性格,她把自己连同温柔的内心一起封闭起来。

她终究是温柔的。雨夜里,她打着的伞向我倾斜,心底涌现的是惊讶、是阵阵暖意,或许还夹杂着些许悲凉。别人终究不愿接近她,有人在我睡着时为我披上衣服;有人找回同桌丢失的橡皮;有人清理了讲台上碾碎的粉笔。没有人在意“有人”是谁。可我知道,是她。一直是她,只能是她。她在为我们默默付出时,又在想些什么呢?是喜悦?是自豪?还是心甘情愿呢?她轻描淡写地一直在付出,可有谁能给予她温暖的回报呢?没有家人的温暖、没有朋友的陪伴,很累吧?忽然特别难受,泪如雨下。打伞的她,拍拍我,只是淡淡地抛下一句:“别哭了”。说着抽出一张纸,静静地为我擦去泪水。我问她为什么还能对别人那么温柔,大概是雨声太响的缘故,她没有回答,雨下得更大了。

后来她出国了,我却忘不了她,一个生活并不充满温情的人,却依旧能保持一颗温柔的心,着实可贵。愿她能将这温柔之情表达出来,也愿她能被这世界温柔地优待。

没有柳叶眉,没有粉嫩的朱唇,没有美貌的容颜,所有看起来可爱清秀的女孩身上特有的这些东西她都没有。

而最突出的,是她的那双明眸:黑白分明,亮闪闪地就像一面光滑的镜子,仿佛可以照清所有人的心思。即使是在苦脸郁闷,她那小扇子般的睫毛还是扑闪扑闪的,让别人纳闷羡慕--为什么会有人的眼睫毛可以那么长?

她不美,不高,甚至还有点黑。这样普通的女孩,却是我心中无比珍贵,不可替代的宝物。

犹记得那是我刚升入初中的时候,一眼望去,陌生的学校里都是陌生的人。好不容易找到了新班级,我却开始“怯场”了。看着同学们都相约着坐上了新座位,而我只是孤零零的站在一旁,不知所措,心里真不是个滋味。可在我还很幼稚羞涩的年纪,说出“同学,我可以和你一起坐吗?”这种话,是不可企及的高度。但在我急得都要掉眼泪的时候,她看见我了。于是,天性热情的她向我招了招手,平凡的脸蛋因为添了丝灿烂的笑容,霎然间美得胜似万物,让我不可直视。

她就这样带着足以与太阳媲美的温暖笑容,在我的世界外敲了敲。而当我小心翼翼地为她打开一扇小门后,她便横冲直撞入我的世界,使我的世界变得热闹非凡。

每当我胆怯的提出这些在我看来任性娇蛮的要求时,她只是会猛地瞪圆了黑眸,无奈地瞥了我一眼,嘴里喃着“为什么我要帮你做这种事……”,却还是兴冲冲地跑在前头,为我遮风挡雨,为我解决一切难题。

她会在每天早晨起床时顺便帮我洗一把脸;会每天拉着我去这去那,走走逛逛;会在冬天来临时,和我裹着被窝互相取暖;会一起端着午饭,边吃边看《生化危机》、《死神来了》;她还会任由我拨弄她柔软的长发、惹人羡忌的睫毛……

都说两个人在今生能够相遇、相知,是上辈子回眸千百次的结果。我想,为了和这般温柔的女孩成为彼此最亲的友人,我上辈子净回眸了。

你是粗汉子,做的是油漆匠的重活,说的是不入流的糙话。在以前,我总能看见你那健壮的身子在阳光下曝晒,整个人时常黑成铁饼子。

那时,因为小还没怎么接触过钱。学校办活动,可以买书,我便向你要了几十。或许是因为太过欣喜,又或许是不甚警惕,我攥丢了那张钱票子。这下,我完全给急怕了,不想回家,却不得不回家。

你问我钱呢?我支支吾吾半天,也说不出个所以然。你本来还和颜悦色地站在那儿,这下,脾气上来了。二话不说,随手抽了个衣架,直往我身上打。你那瞪圆的眼睛跟个铜铃似的,里面盛满了火焰,那本来修得过短而竖起来的头发更显刺人,在那夕阳的余晖下,你的脸显得阴沉可怖,好似个恶魔,要把我生吞活剥了。我哆哆嗦嗦地挨了打,“哇”的一声哭了出来。

如今,我已记不清当初到底有多疼,但是,面对你,我却能忆起很多。你顿了一会儿后,我的抽噎声也逐渐小去,心里也怕再被打罢。你说偶会了会,意思我过去,而你仍然顶着个恶脸,似乎余怒未消。我小心地走过去,你拍了拍大腿,示意让我坐下。我照做了,盯着你的眼角,它似乎变得柔软起来,不再生硬地拉伸着。

你的嗓音有些沙哑,听着很咯人。你说,你不生气了,你不怪我,但是以后要看好钱,不能弄丢,这些是辛苦钱。听着你那一口方言,不知为何,心也软了起来。你扯了张餐巾纸,小心地抹着我的脸,似乎有些吃力,鼻涕眼泪把我的脸化成了大花猫,十分不雅观。但我也没多想,就傻傻地笑,心上像长了翅膀,扇一扇,能飞起来似的,但我此刻只想好好依偎在你身旁,不求其他。

现在,不过几年光阴,你不敢再打我了,你那伟岸的身影,渐渐不再高大。我觉得你是生气的,因为你躁,性子急,但是你很爱我,所以对我暴躁、隐忍和疼惜。

有的人认为快乐是得到自己想要的东西;有的人认为快乐是嘲笑别人,挖苦别人;也有人认为快乐就是搞破坏。 而我认为快乐是奉献,是宽容。啊”尖叫声响彻云霄,这是哪传出来的?不错,正是我的房间。

爸爸妈妈听到尖叫马上就进来了,有的邻居也闻声赶来,“怎么了?”大家都关切地问道。我坐在床上,不吭声,站在一旁的妹妹从身后拿出了6把被她折坏的笔,这已经是第几回了?第16回了!每回都偷跑到我房间来,把房间弄得乱七八糟不说,还打碎了许多瓶瓶罐罐,折了许多东西。 “若铭,你怎么回事,怎么这么不听话,打也没用,骂也没用,真是的。”妈妈不满地斜了眼妹妹。 “笔坏了,也不能再用了,再去买吧。”

我朝壁钟望了眼,然后背起书包,走了。 我边走边想,到底怎样才能让她不再乱动我的东西,打也打过,骂也骂过到底该怎么办?我一直想,不知不觉到学校了。我来到班级后,仍冥思苦想,直至上课,老师将我的思绪拉回到课上。老师叫我们不要讲话,又把我的思绪拉回来了。家庭作业本,家庭本,该死的,哪去了,该不会又忘在家了吧!“终于找到了。”我松了口气,本子要是在家里,本子真的就完了。糟了,笔盒没拿,笔也忘买了,看来笔盒里的笔又完了!

下午,放学铃一响,我就冲出了校门,直奔家中。果然,不出我所料我可怜的笔,我径直向它们走去,拿起,我正想对妹妹发脾气,突然,我脑中闪过两个字,是什么?啊,竟是宽容!她还小,什么也不懂,算了,我看了看手中的笔,拼装起来,天啊,可以用了,“姐姐,我……”妹妹露出了后悔的表情,“算了,反正可以用了,这把给你,以后你想要可以找我要,但不可以乱动,知道没!”我俏皮的跟妹妹讲。“嗯,我不会乱动了。”妹妹闪过一丝惊讶的神情,乖乖的点头。

昨天晚上昨天晚上我们是去上了那一个课程就晚课嘛,上完回来之后大家就在讨论说要不要回家,然后就说到了我我说我不回的清明节不回家的,因为我们清明节放三天嘛,然后自己回家的线个小时的车这样子。也是蛮麻烦的,就浪费了挺多事情,自己也会觉得不值得,就在家可能待那么一天的时间而已,自己就觉得匆匆忙忙的自己很不喜欢,其实现在想来的话,自己也是挺喜欢回家的那一种感觉的,但是自己很讨厌离开家的那种感觉,就觉得基本上没有一次是自己在离开家的时候可以保持特别快乐的心情的,就自己没有一次是可以不哭的,就每一次的自己都会是在提前一两天就开始觉得心情特别的抑郁想要哭了,所以自己其实也是蛮害怕说自己回家然后再离开家的那么几天那么几个小时自己会特别的承受不住,然后就丧失了那么几个小时,本该有的快乐,自己就不希望会出现这种情况,所以也是蛮害怕的。

但是妈妈她是怎么说的呢,他就说我回家吧,就是自己就第2次跟他讲说要不要回家这件事情了,他就说那就回吧,要不然要是我真的哭了的`话,然后他又看不到我的眼泪,他也安慰不到我,帮不了我擦眼泪,就其实真的很温柔吧,这句话就是说,嗯,你想要去完成些什么愿望的时候,我一定要帮助你一起去完成,要不然你在我看不见的地方去偷偷掉眼泪,而我又插不了你的眼泪,就其实想来真的就是特别地温柔了,就自己就觉得很信任自己的家里人是这么的温柔的,然后在外面野区遇到了一些温柔的人。

就是我们后来就是决定说在清明节的时候可以去做一做志愿活动嘛,所以就开始在联系那些志愿办理人了,然后去打电话的时候就说大家都太温柔了吧,就我们今天也是去打了两三个电话,三个电话这样子,然后大家真的就是都超温柔的,自己就觉得真的有的时候你要是心情不好的话就去和那些陌生人打个电话吧,人家真的就是会用特别好的语气去跟你讲话,然后有一个特别耐心的去听你的那一些很慢的那些语气去说话,就我们真的就是在说那些事情的时候表达的很慢的,但是他们也愿意耐心的去听,最后呢用特别好的语气去回应你,然后也能跟你说谢谢啊啥的,真的就觉得很感谢,在这两个需要去得到温柔的时间,这么个敏感的时刻能够这么多温柔的。陪伴在你身边去出现在你的生活里。

我也曾把自己关在房间,对着父母怒喊过,也曾在家庭聚会上不懂事的摔筷而起。自杀的念头动过也实践过,那段时间,觉得世界对自己没了意义。

或者因为一件让人感动的事我悔过了。我的改变似乎只是因为重病一场,远离了校园,远离了生活。当抛掉那些时,我才发现,一直愿意等我的只有亲人。在死亡面前曾经一切的孩子气似乎都消散了,留下的只有看开一切的心。

我才发现,原来那些曾经唠叨着你的人还在挂念着你,等着你。他们和其他人不一样,他们的等是没有理由的,纯粹的等。平时总说,每个人都该被温柔以待,可其实这句话多半被用来对待外人了。习惯了对所有的朋友,陌生人去温柔,却忘掉了最该被温柔以待的是亲人。最起码,他们给了我一条命。

当我惊醒发现这一切时,我很庆幸,因为一切还不晚。还好,这个时候没有任何一个人离开我。也惊觉,我似乎长大了。当一个人真正静下来的时候你会发现,你看世界不会那么躁动不安了,会更清醒,也更像一个旁观者。

前些日子和老爷子通电话,听见我的声音老爷子似乎很激动。兴奋的说了一句:“哎!是夏夏啊。”我能感受到老爷子对我的想念以及爱。果不其然,我生日那天,老爷子特意从老家赶了过来给我庆生。而我也用了那一天的时间陪他逛了城市,老爷子腿脚不好,走的很慢。但我这个急性子居然就陪着他在那慢慢的走啊走,不长的路硬生生的被我们走出了岁月静好。我很想和老爷子就那么走上一辈子,陪他一辈子。那样也是幸福。

这个世界从来就是个圆,刚开始的时候给了你一个苹果。慢慢的你走着走着,遇见了很多东西却只能选择一个,你挑挑捡捡到最后才发现,苹果才是最好的选择。而我们就像故事里一样,最开始拿到了亲人的陪伴,随着时间的变化,我们开始了不同的选择。但到最后你才会发现,最好的可能还是他们。就像是你懂的越多,才明白其实最简单的才是最好的。

我的确很幸福,因为有着一群愿意等我的人。他们在陪着我长大,等着我见证他们青丝变白发。

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